其实，胃不好。咖啡会生酸，所以，胃对咖啡是抵触的。但鼻子的欲望更强烈。时常地，闻着咖啡，悠扬的香气逼人，沁入心脾，仿佛也沁入到胃，惯性地会胃疼。于是学会了用鼻子品味咖啡，闻着就能令我精神雀跃。

    那天飞夜航，换咖啡包的时候，下意识地闻到手中的咖啡味道有所不同。为了不影响乘客看电影，厨房的灯都关了。借着紧急出口的微弱灯光，仔细看了看咖啡包装，果然改了牌子。霎那间觉得自己是真的爱上咖啡了，不经意地就会熟悉他的味道，并依赖，从而忘却自我……

    咖啡似爱情。

    其实很久没喝咖啡了，但我对他的爱依然不变。温热却不炽烈。不需要每天品味，稍稍地闻一闻就好。我是个对生活要求不高的女子。小小的给予，就能让我满足很久，比方闻咖啡，比方淡淡的爱恋。

    雅，是我的闺密。在一起九年的感情，没说的。小时候，每年过生日，我们都会互送礼物。今年，我工作了，雅说，她知道我现在什么都不缺，但生日毕竟每年只有一次 ，她替我算着日子，依旧为我准备了生日礼物。让我没想到的是，礼物竟是我一直没舍得买的咖啡。其实咖啡于我不是奢侈品。但每每走过伊势丹的超市都会觉得不想太惯着自己，而且，我怕我那只消喝雀巢和麦斯威尔的品味，不及那烘焙备至的咖啡豆那么完美和层次。

    接过礼物，心里一阵喜悦，只有雅最了解我。

    悉尼

    Opera  House  悉尼歌剧院。Darling Harbour 情人港。

    终于都去了。

    这次很巧，和舍友乐洲搭乘两个航班到悉尼，在那儿相遇一天。我们快乐地疯闹。满心欢喜。

    乐洲真的是个性格很好的女孩。我们在一起从来没有分歧，我想，等我老了，飞不动了，一定一定会怀念我们在韩国的这段日子。那些美好的记忆里，都有你的存在。谢谢你时常给予我包容。我们两个成熟的孩子啊！！

China Town

情人港的后面

在麦当劳前欢笑的孩子。

情人港

情人港另一侧

悉尼歌剧院

悉尼大桥

Wedding

婚礼车。悍马加长？

我们去了悉尼动物馆

瞧他，多臭美！！

澳洲明星——考拉

澳洲另一个明星——袋鼠

我们还去了水族馆

海蜇！真漂亮！

用醋拌黄瓜！真香！！

海底世界，比人间美丽！

NEMO！

小可爱！！

数数，一共有几条鲨鱼？

    冲了杯咖啡，细细品之。发现，原来快乐，只有靠自己去找寻……

    到底什么理由才能让我放弃这份工作呢？爱情？另一份更加优厚待遇的工作？或者只是潇洒地交了辞职信，不考虑今后的生活，自由职业，或者就不再有职业……

    我想，我还没有这样的魄力。至少目前是这样。我要背负的责任太多了……

    飞机降落韩国，心里比想象的要踏实许多。拎着箱子，走在熟悉却又不属于我的城市中，落寞依稀可见。在我回家的六天里，韩国下了一次大雪，看着墙角的积雪，遗憾着自己没能看到皑皑白色飘扬的壮丽。家里下雪的那几天我也没赶上，看来今年，我不会看到雪了。

    我喜欢雪，不想用纯洁、高贵……这样惯用的词来形容我喜欢的雪。在我的心中，雪，是我的，我自己的！孤傲却又亲和。我生在冬天，我爱的雪……

    记得这是韩国的第一场雪。只下了十几分钟。我的舍友乐洲孩子般的拉着我去看雪。可惜，走到楼下时，雪已经停了。于是我们就在这辆无辜的汽车上留下了我们两个调皮的“身影”。你瞧，那个大的心是我，小的是她。在这个陌生的城市，我们就是这样相依偎着走到了今天……

    从家里带来几颗胖大海。用滚烫的开水浇灌。稍等，坚硬的外壳崩裂。于是，胖大海起舞。优雅的姿态，在水中旋转、旋转……那柔软的肢体，在水中翩翩。惹我将手伸进水中想抓住这个自我陶醉的精灵。结果，手被水烫成红色。忍着几欲流泪的疼痛，我竟然笑了。

    这一场水乳交融的恋爱，是胖大海和水之间的约定。没有了水，胖大海无法起舞。于是，水，甘愿用他炽热的情感保护着婀娜的胖大海。不允许任何人去触碰。这一阙只有两个演员的剧情，让人那么羡慕，那么想为他们暗暗鼓掌……

    一首歌能激起一段往事的记忆。

    耳边《爱情罗曼底》。高三时的歌。记忆犹新的是那年的四人游。

    曾经，每每听到这首歌都会有种思念萦绕。说不上是哪一种思念。总之是一种胃疼的感觉。

    今日听来，除了可以跟着哼唱几句，再无他感……

    究竟是时间的纵容，还是失与得到之间的差距终究是太大了？

    那么，我如果愿意将自己投入到那无尽的轮回中，好好过一次平凡的生活呢？

    这一场代价，我始料不及……

    我想纯粹一点的生活，如果你能给予我！我万分感激！

    1月12日

    此刻灯火阑珊。

    夜，静静的。

    随了千千。

    我想，千千也是有感情的吧？不然她怎会那么了解我？将歌曲安排得恰如其氛。

    我，等待着，她把心事向我娓娓道来。

    她说，此刻的她孤独、无助。怎样葳蕤的音符也解救不了她枯萎的曾经绽放的色彩。

    她说，她坚强，痛恨同情和怜悯。却在一次次的同情和怜悯中找到迷失的出口。

    她说，她总是逼自己。走到墙角，惊慌失措地看着前方的路，没有绝心穿墙抑或后退。

    她说，她只爱悲伤的曲调，唱给别人，也唱给自己听。疼痛，是一种浪漫……

    她说，她愿意把自己交给命运，爱与不爱，随他去吧……

    她说，其实她只是个千千，一个普通的播放器……

    一月14日

    一月五号。开罗之行结束。

    终于见到了小时候在杨村小世界看到的金字塔的放大版。

    虽然并没有传说中的那么神奇，但我也确实会赞叹它巧夺天工般的壮丽。

    我徜徉在金色朝阳，金色金字塔，金色的沙地……之中。低低的云，好像一踮脚就能抓一大把。望不到边的沙路，悠闲的驼队…… 心中竟有种错觉。仿佛这就是梦境中的另一个世界。眯起眼，天旋地转。找不到自己，那个小小的我。

    掂起衣领，深吸一口气，闻到自己的味道，才能清楚此刻的自己是真实的，并不是梦境。

面对金字塔，人显得那么渺小。每一块堆砌它的石头都是一个庞然大物。

 骆驼是埃及的标志。只是想要跟它来个合影，代价是一美元。

这美丽如画的风景，让我一再忘记自己是在凡间……

PS：照相技术不错吧:P

狮身人面像。 还是老样子。 呵呵。我是说，和我小学时去杨村小世界时看到的一样，只是放大了好多好多倍……

撒哈拉沙漠。

乌鸦，此刻也变成一道美丽的风景……

随后我们去了撒哈拉沙漠。在沙地上，我写写画画，想见证些什么，却也知道能够见证一些事的只有自己。

    每一次长航线都是一种心灵考验。因为但凡没有足够的快乐心情是无法完成枯燥的十几个小时的飞行的。

    马德里。十三个多小时。一路上一直很困。于是不停地在整个儿客舱巡视。用走路解除困意。

    回程时有一个家庭。爸爸妈妈、女儿、小儿子。看着妈妈抱着小儿子的那股亲昵，突然间就哭了。说不上是想家。大概是怀念起小时候。记得那时妈妈也是这样抱着我，宠着我的吧？我还记得躲在妈妈怀里的那股依恋，记得妈妈身上的味儿，记得晚上睡觉时，偷偷把手伸进妈妈的衣服里摸妈妈，很大了，我还喜欢这样摸着妈妈，甚至现在有时也会这样撒娇。

    以前不管自己多大，都觉得自己是个孩子。因为要妈妈养着我，爱着我。我习惯了这种爱，二十多年来不曾有过差错，所以常常不会察觉爱的存在。

    但今年，当我只身来到韩国开始我的另一段人生的那一天，我就突然地意识到自己再不同于昨天。昨天那个无论怎么跟妈妈犟嘴都还是会伸手找妈妈要钱，趁妈妈不注意偷偷摸她一下的我。

    当我挣到了第一个月的工资时，我突然开始害怕。怕自己的长大是否快了些？怕失去往日做孩子时爸妈对我无限的宽容会不会因此变成自己要时刻自觉。

    可能我不是个坚强的孩子。遇到困难时总是会不争气地掉眼泪，但每一次哭泣都不会让任何人看到，因为我只把自己内心最脆弱的部分曝露给我最亲近的人。

    翻看以前的笔迹，最近的一次是在11月21号斐济的楠迪时写的。原来每一天，每个阶段的我，都会有不同的心情。

    如我所料，在马德里见到了在国航工作的大学同学。因为国航和大韩都在同一家酒店安排机组人员住宿。让我高兴的是，这次见到了大学时的同桌。多日不见，又帅了很多，也成熟了不少。但再也看不到的是往日无邪的纯净的眼神。生活是无奈的，在生活面前我们不得不低头吧……

    是怎样的缘分才能修成今日在远在欧洲的马德里相见？有时想想都会感到不可思议。近在咫尺不曾谋面，却偏要到人山人海中巧遇。

    大家坐在一起，无论怎么聊都离不开飞机。聊到动情处不禁感叹：这无数次地起飞降落，走走停停，每一次绚烂地微笑，每一段即将启程的旅行，每一刻几欲哭泣的脸庞，都冥冥地刻画在了我们的生命中，只是不知道几十年后，回忆起这段故事，是会微笑抑或遗憾……

    记得《冲上云霄》最后一集陈慧珊说，机场人来人往，他们来自不同的地方，不同的背景。是什么让他们可以成为最亲密的人？是什么让他们擦肩而过，成为陌路？这就是缘分。机场好像一个人生的舞台，每天都上演不同的故事。也成就了我们太多的故事……

    明天我们又将各自穿上制服，开始我们不同的人生之旅。虽然目的地不同，但我们有共同的终点，那就是：幸福、快乐……

    有时，总会有一种错觉。身在异国他乡，却不觉得自己的地理位置和在家有什么区别。一个人躺在亚洲、欧洲、大洋洲，不管什么洲的宾馆的床上，坐在各式的马桶上，心里想的永远都是自己那片小天地里发生的事，过往的人。想着想着就会忘记自己的位置，自己的状态。只记得穿上制服微笑，脱下制服睡觉。绚烂的景色取代不了疲劳，而每一次的周游也仿佛在应付自己要写随笔的习惯。记得从小学开始，游天塔要写游记，去北宁公园（小学里北宁公园最近，六年来去过无数次，老师乐此不疲，我们疲于无创意）也要写游记，看电影要写观后感。这一写不要紧，成了我终身的习惯，想戒掉，不容易。

    生活还在继续，看着身穿红色制服的她们和黑色西服的他们就这样远远地离我而去，心中竟有一股强烈地悲伤。真不知下一次相见又要到什么时候，什么地点。也不知道有没有下一次。多么浪漫，又多么感伤的职业……

    同学们在１２月３号马德里时间的早上走了，我也要在当天下午启程。挥手要和马德里说些告别的话，却一时不知从何说起。ＭＰ３里再一次传出《隐形的翅膀》。熟悉的旋律和歌词但在今天听来又被马德里，被我的同学们诠释的更有深意。那么就再唱一首《隐形的翅膀》做为我们对彼此美好的期望。

著名的普雷多博物馆（PRADO）

一百年之久的小餐馆

托莱多（TOLEDO）西班牙著名古城

古城的小巷

托莱多大教堂（LA CATEDRAL）

马德里的黄昏

这就是马德里著名的皇宫。

由于是周日所以皇宫不对外开放。

只能远远地站在栏杆后面拍摄。影响我的拍照水平！呵呵

皇宫外的骑警。

特帅。

可是，骑警在路边停留了一会，等他走后我们发现一大摊的马粑粑在路边。估计怎么也得有个五六斤。

你说它得吃多少才能拉这么多？

酒店大堂前的行为艺术。

    其实这一次马德里之行并没有什么特别。但由于他乡遇故知而变得让我尤其地怀念。

    马德之行，不可思议。　

    这不思议的马德里，让我为之雀跃。心中那久久未央的心灵湖水，终被其引得阵阵波澜……

    但今天做了开水。冲了久违了的咖啡。

    开着电脑。偶尔喝一口，渐渐地咖啡就凉了。

    有人说，最美味的咖啡是六十度。香醇尽收口中。

    凉了的咖啡不好喝，太热又会烫伤味蕾。就在那一霎那，刚刚好……

    好比感情。淡了无味，太过炽热反而互相伤害。

    是从什么时候开始喝起的咖啡？

    初中吧？为了繁重的学业，为了让自己在上课时，学习时清醒，强迫自己喝咖啡。没有口感，不畏苦涩，浓重地不求一丝快乐。

    从那起，习惯了依赖别人地快乐自己，却从没有真正地为了自己而快乐。

    或许这就是我潜意识里的自己。看到别人快乐，比自己快乐快乐……

    生活中缺少了一种意外。每天过着别人眼红却自己鄙夷的生活。

    没有自我，没有自由，没有发自内心地坦然。

    有的是不尽的条例，真心地付出冷漠地回报，还有虚伪的微笑。

    昨天从斐济的楠迪回来。

    去时的航班满舱。而且有一部分印第安人。

    顿时想起了燕姿的歌：好像每个人都有特别气味……

    除了咖喱作祟，也还有他们身上奇怪的体味。让我一度要昏厥。

    我就是在这阵阵气味中，强忍着几乎欲呕吐的情况下，依然要微笑着，在我的区域里坚持服务了十个多小时。第一次发餐时，他们身上的异味混杂他们预定的特殊餐食：印度餐中的咖喱味，真的是让我吃不下饭。一开始真的有些受不了，但飞了几个小时后，也就习惯了。我开始用理解的心情看待他们，其实他们也不想自己让别人讨厌，其实每个人都无从选择自己是从地球的哪个地域出生，其实生存环境和基因决定了人的生活状态和生存方式，与个人的意志有关却在大多数的时候很难改变。每个人都希望自己的生活质量很好，他们也许也在试图改变，但这个世界上又有谁能说自己的生活方式才是最值得崇尚的呢？既然自己都很落魄，我们谁也没有权力去评论别人……

    我坚信每个人都有自己的生存的价值，不论贫瘠抑或富有。

不论身上是否有体味。呵呵

    楠迪的景色是旖旎的，蓊郁的绿色，标志性的小白花，一下飞机热情的人们用合音唱着曼妙地热带情歌…… 这一切也都令我难忘。

    本来和机组一起报了一个旅游团去海边。听前辈说天空、海水碧蓝成一色。透彻得如婴儿的眼睛。除了美丽，找不到别的形容词。

    可是，就在我们到达的第二天，楠迪就开始下雨。旅行被迫取消……

    真的特别遗憾，但我们住的酒店十分漂亮，只照了些酒店周边的景象，已经让我为之倾心。

  我的房间后门的景色。

 一拉窗帘就可以看到的美丽景色。

 愿美丽就这样绵长……

 旮旯。

 火树银花……

 酒店大堂旁边的小风景。 

 当时细雨绵绵。

    下个月的航班已经出来了。月初的马德里，月中的再一次新加坡，月末的墨尔本，让我非常期待。抛却一切的不快乐，回家的六天我要高高兴兴地。去看看冬眠的动物，吼一吼歌儿，疯狂地购一购物。２００７　就这样地要过去了。这精彩的０７年是我生命中难忘的一年。她让我的命运转角，让我的心情转角，让我的生活转角。尽管我经常不知足地对我的生活不满意，但我想老天已经很眷顾我。感谢给予我帮助的朋友们。你们的每一句鼓励都让活在自闭中的我豁然一些。在我蹒跚时有人肯拉我一把这是多么幸运的一件事。每当想到这些我都会欣慰……

    有时候想好好爱一个人，如果他也愿意同样爱着我的话……

    你，在哪？

    真的有万般的无奈也只能这样扛着。

    下个月有好多考试，压力压得我喘不过气。

    但没有人能代替我，所有的一切只能靠自己。

    由于在韩国无法打开搜狐博客，所以我只能每个月回家时再把这一个月的日志发表上来。平时就只能放在校内网上。这显然就对于没有校内网却又十分关心的我哥们儿们是一个巨大的损失。吼吼！ 所以，甭废话了。您了就注册一个吧。吼吼吼……注册方式我就不说了，省得像是做广告。可以在百度里搜一下就出来了。嘘……别张扬！

    好了，在这祝愿大家一切顺利，该考试的都给我精神点，好好考。不论是一级还是四级！！

    唉唉唉，唆你了，唆你了。听见了嘛？

    总之大家都好好的吧。我不快乐，你们就替我多快乐点吧！

   韩国还好。

   但每当看到视频后的爸妈已是毛衣厚衫时，便知道，冬天来了。

   冬天来了。有人失去了一些，有人得到了一些。

   然而有来只有新人笑，有谁听到旧人哭……

   胃隐隐作痛。乱七八糟的生活，让我更是厌烦了这一切假面的微笑。

   累了……

   一直都很累。

   每当在飞机上换咖啡壶里的咖啡包时，都会被那股清香迷醉。

   听着那汩汩的流水声从咖啡包冲到咖啡壶，心中一阵温热。

   原来，沁人心脾的不止有花香。

   试着不加糖，喝一杯BLACK  COFFEE……

   并没有那么地苦涩。

   或许是现实生活的无奈更加酸涩吧。

   对着电脑，偶尔抬头，看到窗外，已是一畸黄色。

   偶尔的绿色显得格外耀眼。

   时间真是快啊，什么时候呢？是什么时候让他们变成了枯黄？

   记得我来的那月，除了灼热的阳光，还有就是那满眼的绿色。

   当时多么想到楼下走走，可是培训那么辛苦，让这个小愿望变成梦想。

   鼓励自己等到培训一结束就一定要到楼下这美丽的花园里走走。

   可是已经工作两个月了，我一直都没有去走走。

   这么近的地方我都不曾去过，更何况是你的心里……

   并不觉得自己已经开始工作赚钱。心里总觉得自己像是在学校里一样，被无尽的条例约束着，被压力压得喘不过气。

   遇到不顺利的事时却无人倾诉。因为没有人能了解我的状况，也许大家还都会说我是生在福中不知福。所以，我只能沉默。

   屋里的空调由冷风变成了热风。电脑里的音乐和电影也换了许多新的。零食不怎么吃了，饭也决定少吃。过两天洗洗床单和被罩。冬天了，穿的多了，但不能躲在厚厚的衣服里放纵自己。

   有时想学学别人潇洒地放纵一次。烦透了按部就班，烦透了自己单调的生活方式。但不按常理出牌不是我的风格。

   什么样的勇气才能让我去一次没有去过的酒吧，吸一口厌恶的烟，喝一口痛恨的酒？

   不要逼我……别逼我……

   请不要逼我。

   十月的最后一天，去了荷兰的阿姆斯特丹。

   第一次去欧洲。

   却有种仿佛已在那里生活很久的错觉。

   或许是那里过于田园的生活曾让我梦到过无数次。

   梦久了，就变成现实了吧。

   去之前从网上查到阿姆斯特丹著名于她的红灯区和政府宽松的贩卖大麻的制度。但没想到毕竟是欧洲国家，她的绚丽不会让这些灰色掩盖。

   和一个韩国乘参加了一个旅游团，尽管旅游中途出了小小的意外，但总的来说，还是很好的。当我置身于风车、牛羊闲适，奶酪飘香，风景绚丽的小镇，当这个港口城市的小艇悠悠扬扬地从眼前划过，当我把这小小的感觉用相机保存下来时，终于发现，我的依赖是那么地浅薄。并且，这样一座完美的城市不会因为谁的爱与不爱而改变。她只会那样沦回着。沦回着。

   该美丽的依旧美丽，该灰色的依旧灰色。

   花了十欧去梵高博物馆。

   看了他不同时期的画。患精神病前的，患精神病后的……

   让我困惑的是，在这个世界上究竟什么才是艺术？

   颓废？神经病？黑暗？堕落？还是极端……

   我想，艺术应该不是这样的。

   他应该是接近颓废时的清醒。

   比他人敏感却不会患病的神经质。

   稍稍灰色，但不黑暗的深沉。

   将一切都看得透彻却不会亵渎自我的低调。

   极端地去认识自己，却给别人无限宽容的情感……

   那么梵高终究是病了，我想他在割掉自己耳朵的霎那也没有想过自己竟会这样宣告一个艺术家的辉煌与消逝都是那么地悲壮。

   不知道是不是我不懂欣赏，总觉得他病之前的画更好。 因为画得都很逼真。患病之后的画都很抽象，让我迷惑。 但人们总爱把看不懂的东西叫做艺术，所以才有了非神经不艺术的观点。

   在博物馆内不许拍照，出了大厅留下了一点点纪念。

   我的左手是梵高著名的向日葵

   那天巧的是有一个韩国的明星是坐我们这个航班去的阿姆斯特丹。在我们去梵高博物馆的那天她也去了，所以，我和韩国的那个姐姐在看画之余也会偶尔瞟一眼那个明星。虽然我都不知道她是谁……

   写不下去了，老有同事来找，思路一打断就衔接不上。发些照片，不加评论，因为对于这样的景色，我的语言都显得那么浅薄……

 荷兰有名的木鞋，以前是手工制作，如今都变成机器制造。

    原是容易嫉妒，后来羡慕，最终仰慕……

    人的成长很是奇怪。欲望或许从未湮灭，但学会了压抑。

    告诫自己嫉妒比羡慕痛苦。仰慕也许更加轻松……

    必要时装作视而不见，见了也不往心里去。

    偶尔不经意回味，就当是生活的调剂。有刺激就有应激。

    学着玩味痛苦，比坐过山车省钱。

    于是，我又陷入沉思……

    生活这一剂药，到底是苦涩，还是爽口？

    以苦为爽，是否自欺？

    抑或苦和爽其实同在……

    每每遇到困难，都会劝慰自己。尽管看透了自己那两句浅薄的套用格式，但也确实没有别的办法了。无奈人生中总有那么多让我困惑的事情，我只有一遍遍地，祥林嫂般地安慰自己。

    以前曾说过，平日，我总是显得不那么高兴。遇到不高兴的事时难过，遇到高兴的事时也会难过。因为怕这一秒的快乐会威慑到下一秒的平淡，有了对比，就会怀念，怀念是一种悲伤，悲伤的感觉刺激，但不新鲜。

    快乐终归短暂，当她离去时，我无力挽回……

    就像现在的生活。

    我的重心全部放在了每个月的六天假期里。好像剩下的二十四天都在为着这六天而努力。即使再痛苦，也要咬牙熬过。再委屈也要坚强。

    只为这六天，短短的六天……

    而往往这六天疾驰，让我还没有感觉，就擦肩而过。

    第一天的早上，会跟爸爸说：哎呀，离回去的日子不远了……

    第二天的晚上，会告诉妈妈：唉，这六天马上就过半了……

    第三天的半夜，忍着不睡，想：一定要将时间延长，不睡就好了……

    第四天睡到下午。

    第五天起得很早，突然间发现还有两天。有种回光返照的感觉，觉得，两天，挺长！

    第六天。心情。死灰。烦躁。不安。上网查航班信息。准备飞行资料。填写登陆许可。

    行动上趋于正规。心里上偏离轨道。

……

    每次回家都是这样。没有创意的伎俩，看透了自己那点无谓的心思：我是个恋家的孩子……

    于是，学会了宿命。

    越是恋家，越要让你漂泊。

    漂啊，漂啊……何时终了？

    幼稚地以为，能改变现状的只有结婚。找一个有能力让我脱离这种漂泊生活的人，带给我稳定、踏实。即使生活清淡，为了温饱拼搏我也愿意。

    可是没有这么一个人。

    抱着娃娃，问她愿意嫁给我吗？或者，我嫁给她……

    此刻，娃娃也沉默了。

    心里一阵苦涩……

    十月份的长航线，奥克兰。

一路上机组人都对我很好，大家配合很默契。

    抵达的当晚大家一起在一个PUB里聚餐。吃了牡蛎，纯正的薯条，在乘务长的盛情下偿了一口她的啤酒，虽然没能让我爱上这苦涩的味道，却让我爱上了这童话般的城市……

    就像这让人回味的啤酒，苦涩是那么地表面，甘甜久久萦绕，而后胃里、心里暖融融……

    然而，我可以欣赏，可以尝试驻足，但它她却永远不属于我，如同这啤酒一般。

    因为这苦涩与甘甜，于我，是那么地陌生。

    我终要回归我的领地，即使平凡、普通，却也是我唯一的归途！

    一个不起眼的广告牌，被我发现。

我想让它更加高大、更加看重自己在这个世界上的位置……

尽管与广博的天空比起来它那么渺小，但我帮助它把天空化为了那么小小的一块，并且成为了这广告牌的背景。

因为我想告诉它，你永远是主角……（图一）

    街道上的人大多表情闲适，让我颇为羡慕。更加闲适的就是这一幢幢或古老或新生的建筑。（图二）

   其实在这个世界上没有绝对的主角和配角。比方这高楼。这天空。你又能说谁在领衔？（图三）

 港口的油轮挺着大大的啤酒肚，栖腻在阳光下。（图四）

   只是这个可爱的老人，不是那么地会摆pose。一股善良发自他的内心……（图五）

  名副其实的涂鸦。是宣泄，也是一种艺术。（图六）

   奥克兰大学。幽静的氛围让学习变成乐趣。让乐趣都带点浓重的学术气质……（图七）

    奥克兰的街道更有气质。无处不在的山路！

    考驾照时一定对“钓鱼”（上下桥）这项十分严格。（图八）

    十月二十一号。踏上飞往新加坡的航班。

    原本以为一切都会很美妙，但机组人不像上一班奥克兰那么和谐。心里沉闷很久。

    让我一度无法正确地评价自己。再度陷入困惑……

    由于时间不充裕，我只在酒店周围逛了逛。

    炎热的天气，不适合我心花怒放。

    尽管周遭葳蕤……

    一束阳光倾泻，仿佛正好为我准备。

    我愿用我所有的激情为之动容。

    只是我的天空也同样有这般宽广与清澈吗……（图九）

    高楼鳞次栉比，商业区比比皆是。随着涌动的人群，我开始浮躁，多么希望这一片绿色只为我绽放……（图十）

  谁也想不到这是洗手间。来！趁着没人，快方便一下！（图十一）

    夜景岂能一个繁华概括？（图十二）

    下一次吧，我希望能去圣陶沙。

    这就是我的生活。斑斑驳驳地，有快乐也有失落。

    有人说，没有过失落就不懂得快乐。那我是不是应该感谢那些苦闷的日子，让我学会了珍惜，学会了快乐的时候要用心，不快乐的时候要学会遗忘……

    我想，我是个好孩子吧。

    我喜欢做好孩子。

    爸爸妈妈会放心，自己也放心……

    那我们下一次阿姆斯特丹见！好孩子！

    知道吗？秋天来了！

    这荒凉的秋，阴沉着脸，没有潇洒的太阳，只有阵阵秋风，带着一股杀气向你逼来。风过，身凉心也凉……

    十月四号，回天津了。我没有告诉朋友们，因为只想在家静静地待六天。

    明天就又要回到那个让我失去自我的地方。心中无限凄凉。

    突然想到小时候。那时每周只放一天假，于是每个周日的晚上都是我心里最最难受的时候。印象中周日的晚上是必然要吃饺子的，还有一个必然就是当时最流行的动画片《猫和老鼠》。

    吃着饺子，看着动画片，心里那叫一个悲伤……

    这种感伤一直围绕了我好久。只到上高中时才渐渐消退。可是在上大学后又复发了。时至今日，越来越严重。

    和我生活在同一状态下的几个同事都是我的好友。她们都有男朋友。但是身在异乡，几个对感情完全失控的女人们会围坐在一起，谈论男人。我是她们中的看客，往往每个人在表述自己和男朋友种种的时候，我都会插嘴劝她们：嗨，算了算了。分了分了吧！我这种站着说话不腰疼的态度，总会引起一阵公愤，之后，大家继续抱怨并炫耀着自己的故事,至我于度外……　但是一切只限于言论，男友不在身边，无论怎么想念抑或是怨恨都只是嘴上过瘾。

    每当所有人都停止言论的那一刹那，总会有那么一个人在高呼：唉！老天！可怜可怜我们这些悲哀的女人吧！请你赐予我们男人……

    再之后大家不荒而散，都回自己家，抱着电话为感情充电。

    只留下我一个人。

    一起留下的还有这群幸福又痛苦的小女人们的欢笑、痛苦、抱怨，连同那香水味儿，女人味儿…… 由我收藏着，保管着，等着下一回这帮“无聊”的女孩儿们再无聊时，终会有个地方可以宣泄……

    这就是我们，还没怎么经世事，将生活看得还不是那么透彻，却硬要自称成熟。

    然而，这寂寞与孤单已成为硬伤，深深地刻划在了我们漂泊的年轻岁月中！原来冷漠与孤傲并行，只因那隐隐作痛的寂寞！

    今日，阴。

    寂寞的确美丽……

    因为当时的黄昏，也因为耳边萦萦绕绕的音乐……

    仿佛置身异域，往事就随着这股暖流细细碎碎地涌入眼前。

    记忆深处有那么一个黄昏。深秋了，叶落了，一切都是颓败的黄色，连带颓败的还有小小的我。

    然后，我就躺在要变凉了的阳光下，海风有一搭无一搭地拂过来。

    再然后，我就死了吧！

    就这样，终了我的一生，不温不火。既然淡淡地来，淡淡地，也这样走吧……

    闭上眼，这幅景象梦境般地一遍遍出现在我眼前。

    怨念！

    我想我是个彻底的悲观主义者！生活好好的，却常常将自己的结局提前写好，悲壮点，更符合我的风格。

    耳边有首歌叫洛丽塔。女孩声音哑哑地将自己的小悲伤娓娓道来。但不曾听出遗憾，却有绝对的孤傲。

    洛丽塔？她是个蓝眼睛的女孩吧！

    黄色茸茸的头发，卷曲着她的发，她的缜密的心思。

    布衣、布鞋，布娃娃般的脸庞。

    海风一吹她就会笑。那么甜，那么甜，那么苦涩，那么苦涩……

    这个月的第二个长航线——伊斯坦布尔。

    十一个半小时的飞行，因为去程的乘客稀疏而显得不是那么劳累。

    幸运的是我自己住一个单人间。干净、 漂亮的宾馆，让我难忘！

    由于在伊的时间不长，所以并没有去周围逛，于是，我在自己的小屋里照了好多相片，而这张窗外的国旗是唯一可以鉴证我的确是到了土耳其。

    屋内装潢很漂亮，一进门就有股暗暗的香气，窗外总是有人在唱祷告词，神秘的气息让我一再想干脆就此皈依了主吧。

    大便的时候，实在无聊，看到马桶旁的镜子可以照出两个我，于是，我把那些被我照了大概有几十张的相片都取名为：twins

    这次飞行的机组很好，没有人欺负我，单独住宿也令我十分难忘，只是遗憾没有到处游览。

    有人羡慕：空姐这个职业很好，可以环游世界！ 如今看来，这话非也！空姐这个职业只是可以环游世界各地的Hotel 。

    照例，我写了一封信送给我的心情人——伊斯坦布尔！

    我要告诉他，互相了解的人可以相爱，擦肩而过也并非只是短暂的相遇。 爱上你不需要理由，需要的是静静地聆听。哪怕只是你浅浅的叹息！